Нелепые истории из жизни

Сервис. Звонок от клиента, который везёт нам оборудование в ремонт. Басовитый мужской голос:
— А как к вам проехать?
— Адрес такой-то. А вы кто, что везёте, артикул изделия и номер претензии назовите.
— Я таксист. Мне велели сказать, что я — Настя!

Были сегодня с другом в бассейне, когда уже выходили он мне рассказал:
Плывет он, значит, на спине, гребя руками. Тут чувствует, что дотягивается до моих ног ладонями. Ну он поплавал-поплавал за мной немного, а я, говорит, не пропускаю его и не останавливаюсь. Ну он решил пойти на крайние меры, начал по-дерзки наплывать на спине прямо на меня. Растянувшись спиной на моих ногах, он понял, что я решил поднырнуть. Друг разворачивается и видит не меня, а перепуганную девушку.
— Мужчина, вы здесь не один!
Перебрав все фразочки с пабликов пикап-мастера, он выдает:
— А вы здесь одна? 😉

Наблюдал картину в медиамаркете: парень стоит у стойки с винтами внешними, что-то разглядывает.
Подходит симпатичная девушка-консультант и спрашивает, может ли она чем-нибудь помочь.
Парень смотрит на нее так грустно, вздыхает и говорит трагическим голосом: «Да вы не согласитесь. «. и уходит.

Опять 25.
Сегодня утром гулял с псинкой, увидел выкинутую ёлку с остатками новогодних украшений (вечером ещё не было).
Это ж какой сосед-расточитель так разорился, ведь скоро Рождество — новую покупать потребуется?

Увидено мной в Воронеже, году примерно 76 прошлого века.
На крыше дома огромный неоновый лозунг: «Решения какого-то там съезда КПСС в жизнь».
По тем временам ничего особенного, но вот в слове «жизнь» горит только ПЕРВАЯ БУКВА.

Какой-то парень в метро взял меня за руку и сказал: «Зая, нам выходить сейчас».
Я ответила, что мне выходить через одну.
Охр#нели все: он, я и его зая сбоку.

Я с нашего Первого канала просто фигею.
Сама история.
В передаче Утро рассказали «народный» рецепт, как сделать кофе из одуванчиков.
Берется корень одуванчика, режется на мелкие кусочки, жарится на сковородке всуxyю, получаем нечто похожее на жареные зерна кофе. И как они сказали, по вкусу чистый кофе.
Решил попробовать на даче. Проделал это все. Вы не поверите, по вкусу настоящий растворимый кофе.
Но тут выпив чашку, я понял что ощущаю самое настоящее алкогольное опьянение, разница только в том, что от водки при такой степени опьянения со стула не встать, а тут координация, хоть шариками жонглируй.
Ну думаю, класс, нашел способ бухать без последствий.
Но оказалось что бесплатных одуванчиков не бывает. Через четыре часа в верхней части головы я почувствовал некое инородное тело. Прямо под черепушкой. Как будто тряпку положили, но не на голову я прямо на мозг. Все думаю, капец.
Короче через неделю все само рассосалось. И меня отпустило.
Читать дальше

Дальний родственник с риэлтором поехали смотреть жарким южным летом квартиру в центре Харькова. Заходят, осматривают шикарную 5-ти комнатную сталинку с 4 метровыми потолками, но ужасно запущенную. Доходят до спальни, а там. распахнуты окна, духота, запашище и на кровати в простой длинной рубахе лежит мужик со скрещенными руками на груди, а по нему мухи ползают где им заблагорассудится. Родственник, и без того покрытый потом, еще и вспупырчивается и оволосодыбливается, разворачивается бежать и наталкивается на вторую кровать, аналогичную первой, но с женщиной. Мухам все равно, они гендерны, даже пытаются вовлечь вновь прибывших в летнюю вакханалию.

АУТ! клиенту плохо, а риэлтор явно не понимает такую бурную реакцию. Наконец, первого прорывает и он орет во все горло:

— Вы совсем вурдалаки фаустообразные (интеллигент однако начитанный). Люди еще не остыли, а вы уже квартиру продаете.

Тут новоиспеченный «Мефистофель» впадает в ступор и абсолютно почтительным шепотом произносит:

— Господь с Вами! Тише! Хозяева поели супа и отдыхают. Меня предупредили и дали ключи, чтобы в любое время.. ИМ СРОЧНО.

(Взгляд со стороны, н-ое количество лет назад. Предупреждаю, никого этим рассказом обидеть или оскорбить не хочу. Все герои настоящие и в жизни очень добрые.)

Случилось это Н-ое количество лет назад. Понадобилось мне добраться с Худжанда до Бишкека (прежде Фрунзе). Вариантов – маршрутов было несколько, но я выбрал маршрут Худжанд-Исфара на попутке читать далее

Приходит парень лет тридцати на должность кладовщика. Читаю резюме, рассказываю об обязанностях и условиях труда, спрашиваю:

— Да. Проезд от дома до работы оплачиваете?

— Бесплатные обеды будут?

— А у нас на прошлой работе всё это было.

— Так зачем же вы покинули такую замечательную фирму?

— Да–а. Она разорилась.

Вратарь олимпийской сборной СССР по футболу Вячеслав Чанов вспоминает. У защитника московского «Торпедо» Василия Жупикова был нервный тик. Дёргалось правое веко, казалось — подмигивает. Проходим таможенный контроль. Бдительный таможенник подумал: «Ага, надо брать». И повязали вратаря Юру Дегтярева, который шёл следом, шмонали до упора. Жупиков после этого случая всегда таможню проходил последним. Меня в «Торпедо» предупредили: «За ним идти нельзя».

Он и в игре чудил. Мяч пролетает перед самым носом — не реагирует, опасный момент у наших ворот. Ему орут: «Вась, ты чего?». Он руками разводит: «Моргнул». В команде его прозвали Моргулисом.

А меня в олимпийской сборной полузащитник «Зенита» Юра Желудков невольно подставил, когда летели в Болгарию. Если у Васьки веко дёргалось, то у Юры, когда он нервничал, дрожали руки. На таможне пропускаю его вперёд, он упирается. — Давай, — говорю ему, — иди. Желудков пожал плечами: «Ну, смотри». Протягивает паспорт, руки дрожат. Сразу увели. И меня заодно. Всполошились, увидев мои бутсы — не с пластмассовыми шипами, как у всех, а с титановыми. Даже напильником по ним прошлись. Думали, что золотые

Отец мужа (живёт в 200 км от нас) зовёт его приехать в выходные помочь выкинуть хлам из гаража. Муж перенёс операцию и неважно себя чувствует, но папенька применил железный аргумент «Что у тебя может болеть, ты ж молодой!». Муж под давлением аргумента соглашается, потом весь вечер жалуется мне, как он хотел в выходной отлежаться, а придётся ехать, как ему это тяжело и неудобно, и вообще. На третьем часу не выдерживаю, предлагаю позвонить папе и сказать, что не приедет. В общем, сошлись на том, что я злая жена, никуда его не пускаю и пытаюсь рассорить с родителями, а мама его давно предупреждала!

Недавно с папой ехали в троллейбусе, впервые за долгое время. Народу совсем мало, на остановке мы зашли одни. Подходит кондуктор — молодая девушка, и папа совершенно серьёзно её спрашивает:

— Для ветеранов Куликовской битвы проезд бесплатный?

Бедолага побледнела, разволновалась, долго думала, потом ответила твёрдое «Да» и ушла на своё место. А папа повернулся ко мне и сказал:

— Поэтому она и кондуктор.

Учите историю, дамы и господа!

У меня, уже 29 лет как, имеется отец. А у отца имеется сестра, а у сестры — двое детей и внук. Этот внук, как раз и есть мой племянник. Ну а дети — мои двоюродные сестра и брат.

Детство моей сестры, да и моё тоже, пришлось на лихие 90-е, когда с деньгами читать далее

Летим с женой из Амстердама в Панаму. Лёту часов 10-11. Я довольно часто летаю, в том числе и через океан, полеты для меня привычная рутина. А вот жена моя очень боится летать и малейшая тряска вгоняет ее в глубочайшую депрессию. Но в этот раз в руках у нее был детектив «Зов кукушки» и дело в нем шло к самой развязке. Я эту книгу прочел неделю назад, но чтобы не портить ей удовольствия от чтения ни под каким предлогом не вступал с ней в обсуждение, чтобы не намекнуть ей нечаянно, кто же там главный злодей. А девчонка она жутко нетерпеливая и то и дело у меня спрашивает «Ну что, тот убийца?» «Ну что, может эта?»

Тут пилот объявляет, что надо мол пристегнуться, потому что ждет нас зона турбулентности. Не успел он еще толком на разных языках нам все это сказать, как тряхануло нас так, что мне сразу домой захотелось.

— Пристегивайся давай, — говорю.

А она мне не отрываясь от книги:

— Пообещай мне, если будем падать, скажешь кто убийца.

У меня есть знакомый из Дании, зовут его Крис. Он плохо говорит по-русски, знает только азы, необходимые для его работы. Я обратил внимание, что никого больше он по имени, кроме меня, не называет. Спрашиваю его, почему так.

— Ты поньимаешь, — на ломаном русском начал Крис, — вуот ты Михайл, ну по простому Миша, а Миша — это же как мышь, ну такая с хвостиком, а я Крис, ну криса, такая большая мишь. Вот я и запомнил..

Из общения младшего брата с мамой.

Ребенок прознал, что мама завещала, чтобы ее кремировали, спрашивает почему именно так. Мама объясняет, что не хочет, чтобы ее ели черви, плюс если мы по ней соскучимся, то лучше будем приезжать на море, где развеяли прах, чем на мрачное кладбище. После этого они вдвоем дружно гуглят ближайший крематорий. 450 км от дома. Неделю ребенок переваривал эти мысли, после чего подошел и спросил: «Мам, а можно мы с Максом не повезем тебя в незнакомое место, а сожжем на даче?»

Друг у меня ездит очень аккуратно. Но случилось так, что за полгода два раза с семьёй перевернулся.

Рассказывает: «Перевернулся я в Прикарпатье. Машина ещё толком не остановилась, а я краем глаза вижу, как из дворов люди выбегают, машины останавливаются. Вытащили, успокоили, накормили, напоили, с пацаном всё село набивалось в игры поиграться.

Спустя полгода, летом, перевернулся в Черногории. Собралась разношёрстная толпа на безопасном расстоянии, фотографируют, кричат одобрительные слова. Полчаса из авто выбраться не могли, пока проходящие мимо пьяные (странно!) русские не вытащили всех и . не напоили до уср»чки.»

Вот такие вот дела. Да, и я ещё заметил, что наши люди берут на улицах рекламки не для того, чтобы прочитать, а чтобы раздающий их человек заработал пресловутые 1,5 копейки за бланк. Так что цените наших людей, они у нас (и у вас) хорошие.

Сестра рассказала. Застукала она своего мужа (тогда еще будущего) в компании друга и двух девиц, придя неожиданно к нему в гости. Все уже изрядно угостившиеся, сидят пока еще за столом, но намерения понятные. Друг решив Игорюшу отмазать, проникновенным голосом: «Оля. Оля.. Не волнуйся. Одна — со мной.»

Первый класс. В школе нас учат в обязательном порядке заботиться о бабушках-дедушках и помогать родителям. Как примерная ученица, в один прекрасный день я решила, что самое время начинать выполнять задачи «партии и правительства».

Разумно посчитав, что начинать лучше с простого взялась разогреть родителям ужин. Отец отчаянно хвалил за энтузиазм, снимая с плиты кипяченую окрошку.

Утром поставил машину у работы. Шел снег. Написал на стекле: «Очень хочу лето. «

Выхожу через 2 часа. Ниже моей надписи дописано следующее:

«Тут закончилось место, айда на другую тачку. «

Рядом стоит Тойтоа Рав4. Видимо продолжили на ней ))

«Пожалуйста, не пишите на моей машине».

«Мужик, с наступающим тебя. «

Вот некоторым в наследство от родителей достаются красивый цвет глаз, голос, внешность. А мне от отца досталось очень громко чихать.Батя, в своё время когда чихнет, у соседей собаки начинали выть, а дома стекла дребезжать. И вот собственно случай.

Сижу на работе, в кабинете, никого не трогаю, меня пока никто не трогает и тут вздумалось мне чихнуть. И так прям сильно, что аж не могу. Ну собственно я и чихнул во всю мощь, так сказать. А через пять секунд звонок от начальника:

— П@#%ец ты чихаешь! Будь здоров!

К слову, начальник через этаж сидит от меня.

Когда моему сыну было 4 года (а это было еще то время, когда секс только начал появляться на территории СНГ), он спросил у меня:

— Мама, а для чего нужны презервативы?

В тот момент я была как-то совсем не подготовлена к ответу на такой вопрос и начала тянуть, что-то придумывая на ходу, но чтобы при этом не сильно отойти от истины.

— Это. Нууу. Они для того. Чтобы, в общем, не болеть.

— О! — воскликнул сынок. — Купи их мне, я же кашляю!

Препод по матану про филологов:

-. Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы типа «оплатите за воду», «мое день рождение», «дырка в пальте».

Голос с задней парты:

— А что не так с этими фразами?

Препод, поправив очки:

— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.

Я из Саратова, но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат читать далее

Первый раз вылетел с трассы. Легкий, но продолжительный снег, вроде бы плавный поворот, занос. Как положено выкручиваю руль в сторону заноса, он прекращается, но тут же начинается в другую, кручу руль обратно, еще занос, качели и. и сугроб на противоположной обочине. Повезло.

Но пост не об этом. А о том, сколько же людей остановились помогать! Практически каждая из проезжавших машин. При том, что машина лишь немного съехала с дороги, а супруга с кошкой сидели в ней и не были видны. Кто-то по своей инициативе съездил к ближайшему трактору. Женщина-таксист подарила трос взамен порвавшегося. Несколько джиперов пытались вытащить своими машинами. Наконец апофеозом стал проезжавший мимо эвакуатор, которой остановился, таки вытащил машину с обочины, и не взял за это денег!!

Поэтому вранье, что люди у нас злые и эгоистичные. Да, если в толпе человек падает в обморок, то большинство мнутся и тормозят — потому что не знают, что надо делать, и не будет ли их вызов скорой повторным или ложным. Но люди у нас реально готовы помогать. Для нас с супругой это самое большое впечатление от поездки, куда большее, чем сама авария.

Сижу на работе, дремлю в монитор, считая минуты до окончания рабочего дня. Подходит наша бухгалтерша и, поглаживая меня по щеке, просит найти на компе пару документов. Я, млея, выполняю — и она разворачивается, чтобы уйти. Законно интересуюсь, в связи с чем меня обласкали.

— У меня ладонь с утра чешется, а у тебя просто шикарная щетина. Спасибо.

Дальний родственник с риэлтором поехали смотреть жарким южным летом квартиру в центре Харькова. Заходят, осматривают шикарную 5-ти комнатную сталинку с 4 метровыми потолками, но ужасно запущенную. Доходят до спальни, а там. распахнуты окна, духота, запашище и на кровати в простой длинной рубахе лежит мужик со скрещенными руками на груди, а по нему мухи ползают где им заблагорассудится. Родственник, и без того покрытый потом, еще и вспупырчивается и оволосодыбливается, разворачивается бежать и наталкивается на вторую кровать, аналогичную первой, но с женщиной. Мухам все равно, они гендерны, даже пытаются вовлечь вновь прибывших в летнюю вакханалию.

АУТ! клиенту плохо, а риэлтор явно не понимает такую бурную реакцию. Наконец, первого прорывает и он орет во все горло:

— Вы совсем вурдалаки фаустообразные (интеллигент однако начитанный). Люди еще не остыли, а вы уже квартиру продаете.

Тут новоиспеченный «Мефистофель» впадает в ступор и абсолютно почтительным шепотом произносит:

— Господь с Вами! Тише! Хозяева поели супа и отдыхают. Меня предупредили и дали ключи, чтобы в любое время.. ИМ СРОЧНО.

(Взгляд со стороны, н-ое количество лет назад. Предупреждаю, никого этим рассказом обидеть или оскорбить не хочу. Все герои настоящие и в жизни очень добрые.)

Случилось это Н-ое количество лет назад. Понадобилось мне добраться с Худжанда до Бишкека (прежде Фрунзе). Вариантов – маршрутов было несколько, но я выбрал маршрут Худжанд-Исфара на попутке читать далее

Приходит парень лет тридцати на должность кладовщика. Читаю резюме, рассказываю об обязанностях и условиях труда, спрашиваю:

— Да. Проезд от дома до работы оплачиваете?

— Бесплатные обеды будут?

— А у нас на прошлой работе всё это было.

— Так зачем же вы покинули такую замечательную фирму?

— Да–а. Она разорилась.

Вратарь олимпийской сборной СССР по футболу Вячеслав Чанов вспоминает. У защитника московского «Торпедо» Василия Жупикова был нервный тик. Дёргалось правое веко, казалось — подмигивает. Проходим таможенный контроль. Бдительный таможенник подумал: «Ага, надо брать». И повязали вратаря Юру Дегтярева, который шёл следом, шмонали до упора. Жупиков после этого случая всегда таможню проходил последним. Меня в «Торпедо» предупредили: «За ним идти нельзя».

Он и в игре чудил. Мяч пролетает перед самым носом — не реагирует, опасный момент у наших ворот. Ему орут: «Вась, ты чего?». Он руками разводит: «Моргнул». В команде его прозвали Моргулисом.

А меня в олимпийской сборной полузащитник «Зенита» Юра Желудков невольно подставил, когда летели в Болгарию. Если у Васьки веко дёргалось, то у Юры, когда он нервничал, дрожали руки. На таможне пропускаю его вперёд, он упирается. — Давай, — говорю ему, — иди. Желудков пожал плечами: «Ну, смотри». Протягивает паспорт, руки дрожат. Сразу увели. И меня заодно. Всполошились, увидев мои бутсы — не с пластмассовыми шипами, как у всех, а с титановыми. Даже напильником по ним прошлись. Думали, что золотые

Отец мужа (живёт в 200 км от нас) зовёт его приехать в выходные помочь выкинуть хлам из гаража. Муж перенёс операцию и неважно себя чувствует, но папенька применил железный аргумент «Что у тебя может болеть, ты ж молодой!». Муж под давлением аргумента соглашается, потом весь вечер жалуется мне, как он хотел в выходной отлежаться, а придётся ехать, как ему это тяжело и неудобно, и вообще. На третьем часу не выдерживаю, предлагаю позвонить папе и сказать, что не приедет. В общем, сошлись на том, что я злая жена, никуда его не пускаю и пытаюсь рассорить с родителями, а мама его давно предупреждала!

Недавно с папой ехали в троллейбусе, впервые за долгое время. Народу совсем мало, на остановке мы зашли одни. Подходит кондуктор — молодая девушка, и папа совершенно серьёзно её спрашивает:

— Для ветеранов Куликовской битвы проезд бесплатный?

Бедолага побледнела, разволновалась, долго думала, потом ответила твёрдое «Да» и ушла на своё место. А папа повернулся ко мне и сказал:

— Поэтому она и кондуктор.

Учите историю, дамы и господа!

У меня, уже 29 лет как, имеется отец. А у отца имеется сестра, а у сестры — двое детей и внук. Этот внук, как раз и есть мой племянник. Ну а дети — мои двоюродные сестра и брат.

Детство моей сестры, да и моё тоже, пришлось на лихие 90-е, когда с деньгами читать далее

Летим с женой из Амстердама в Панаму. Лёту часов 10-11. Я довольно часто летаю, в том числе и через океан, полеты для меня привычная рутина. А вот жена моя очень боится летать и малейшая тряска вгоняет ее в глубочайшую депрессию. Но в этот раз в руках у нее был детектив «Зов кукушки» и дело в нем шло к самой развязке. Я эту книгу прочел неделю назад, но чтобы не портить ей удовольствия от чтения ни под каким предлогом не вступал с ней в обсуждение, чтобы не намекнуть ей нечаянно, кто же там главный злодей. А девчонка она жутко нетерпеливая и то и дело у меня спрашивает «Ну что, тот убийца?» «Ну что, может эта?»

Тут пилот объявляет, что надо мол пристегнуться, потому что ждет нас зона турбулентности. Не успел он еще толком на разных языках нам все это сказать, как тряхануло нас так, что мне сразу домой захотелось.

— Пристегивайся давай, — говорю.

А она мне не отрываясь от книги:

— Пообещай мне, если будем падать, скажешь кто убийца.

У меня есть знакомый из Дании, зовут его Крис. Он плохо говорит по-русски, знает только азы, необходимые для его работы. Я обратил внимание, что никого больше он по имени, кроме меня, не называет. Спрашиваю его, почему так.

— Ты поньимаешь, — на ломаном русском начал Крис, — вуот ты Михайл, ну по простому Миша, а Миша — это же как мышь, ну такая с хвостиком, а я Крис, ну криса, такая большая мишь. Вот я и запомнил..

Из общения младшего брата с мамой.

Ребенок прознал, что мама завещала, чтобы ее кремировали, спрашивает почему именно так. Мама объясняет, что не хочет, чтобы ее ели черви, плюс если мы по ней соскучимся, то лучше будем приезжать на море, где развеяли прах, чем на мрачное кладбище. После этого они вдвоем дружно гуглят ближайший крематорий. 450 км от дома. Неделю ребенок переваривал эти мысли, после чего подошел и спросил: «Мам, а можно мы с Максом не повезем тебя в незнакомое место, а сожжем на даче?»

Друг у меня ездит очень аккуратно. Но случилось так, что за полгода два раза с семьёй перевернулся.

Рассказывает: «Перевернулся я в Прикарпатье. Машина ещё толком не остановилась, а я краем глаза вижу, как из дворов люди выбегают, машины останавливаются. Вытащили, успокоили, накормили, напоили, с пацаном всё село набивалось в игры поиграться.

Спустя полгода, летом, перевернулся в Черногории. Собралась разношёрстная толпа на безопасном расстоянии, фотографируют, кричат одобрительные слова. Полчаса из авто выбраться не могли, пока проходящие мимо пьяные (странно!) русские не вытащили всех и . не напоили до уср»чки.»

Вот такие вот дела. Да, и я ещё заметил, что наши люди берут на улицах рекламки не для того, чтобы прочитать, а чтобы раздающий их человек заработал пресловутые 1,5 копейки за бланк. Так что цените наших людей, они у нас (и у вас) хорошие.

Сестра рассказала. Застукала она своего мужа (тогда еще будущего) в компании друга и двух девиц, придя неожиданно к нему в гости. Все уже изрядно угостившиеся, сидят пока еще за столом, но намерения понятные. Друг решив Игорюшу отмазать, проникновенным голосом: «Оля. Оля.. Не волнуйся. Одна — со мной.»

Первый класс. В школе нас учат в обязательном порядке заботиться о бабушках-дедушках и помогать родителям. Как примерная ученица, в один прекрасный день я решила, что самое время начинать выполнять задачи «партии и правительства».

Разумно посчитав, что начинать лучше с простого взялась разогреть родителям ужин. Отец отчаянно хвалил за энтузиазм, снимая с плиты кипяченую окрошку.

Утром поставил машину у работы. Шел снег. Написал на стекле: «Очень хочу лето. «

Выхожу через 2 часа. Ниже моей надписи дописано следующее:

«Тут закончилось место, айда на другую тачку. «

Рядом стоит Тойтоа Рав4. Видимо продолжили на ней ))

«Пожалуйста, не пишите на моей машине».

«Мужик, с наступающим тебя. «

Вот некоторым в наследство от родителей достаются красивый цвет глаз, голос, внешность. А мне от отца досталось очень громко чихать.Батя, в своё время когда чихнет, у соседей собаки начинали выть, а дома стекла дребезжать. И вот собственно случай.

Сижу на работе, в кабинете, никого не трогаю, меня пока никто не трогает и тут вздумалось мне чихнуть. И так прям сильно, что аж не могу. Ну собственно я и чихнул во всю мощь, так сказать. А через пять секунд звонок от начальника:

— П@#%ец ты чихаешь! Будь здоров!

К слову, начальник через этаж сидит от меня.

Когда моему сыну было 4 года (а это было еще то время, когда секс только начал появляться на территории СНГ), он спросил у меня:

— Мама, а для чего нужны презервативы?

В тот момент я была как-то совсем не подготовлена к ответу на такой вопрос и начала тянуть, что-то придумывая на ходу, но чтобы при этом не сильно отойти от истины.

— Это. Нууу. Они для того. Чтобы, в общем, не болеть.

— О! — воскликнул сынок. — Купи их мне, я же кашляю!

Препод по матану про филологов:

-. Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы типа «оплатите за воду», «мое день рождение», «дырка в пальте».

Голос с задней парты:

— А что не так с этими фразами?

Препод, поправив очки:

— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.

Я из Саратова, но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат читать далее

Первый раз вылетел с трассы. Легкий, но продолжительный снег, вроде бы плавный поворот, занос. Как положено выкручиваю руль в сторону заноса, он прекращается, но тут же начинается в другую, кручу руль обратно, еще занос, качели и. и сугроб на противоположной обочине. Повезло.

Но пост не об этом. А о том, сколько же людей остановились помогать! Практически каждая из проезжавших машин. При том, что машина лишь немного съехала с дороги, а супруга с кошкой сидели в ней и не были видны. Кто-то по своей инициативе съездил к ближайшему трактору. Женщина-таксист подарила трос взамен порвавшегося. Несколько джиперов пытались вытащить своими машинами. Наконец апофеозом стал проезжавший мимо эвакуатор, которой остановился, таки вытащил машину с обочины, и не взял за это денег!!

Поэтому вранье, что люди у нас злые и эгоистичные. Да, если в толпе человек падает в обморок, то большинство мнутся и тормозят — потому что не знают, что надо делать, и не будет ли их вызов скорой повторным или ложным. Но люди у нас реально готовы помогать. Для нас с супругой это самое большое впечатление от поездки, куда большее, чем сама авария.

Сижу на работе, дремлю в монитор, считая минуты до окончания рабочего дня. Подходит наша бухгалтерша и, поглаживая меня по щеке, просит найти на компе пару документов. Я, млея, выполняю — и она разворачивается, чтобы уйти. Законно интересуюсь, в связи с чем меня обласкали.

— У меня ладонь с утра чешется, а у тебя просто шикарная щетина. Спасибо.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *